日誌
对不起，我爱你
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——送给即将到远方的你和未来的自己
遇见你是在一年前的雨季，此前我们一直没有交集。可是当我看到你时候，就觉得曾经自己见到过你，是那么的熟悉。抱着可以认识的心态，加你好友，不断想知道与你有关的事。知道你要考研，用自己所知道的，为你打气，为你加油。
不知不觉间，自己发现无意间自己把你当做了自己感情的一个寄托，知道无论发生什么，都不会轻易说伤害你的话。因为我知道，伤害你就是伤害我自己。可是，我终于知道了他的存在。当时的自己，虽然心中很不是滋味，但仍旧在想，看样子自己的眼光不错。
就假装不知道，依旧跟你不咸不淡的聊天，更何况，那时已经逼近考研，只想着让你能够好好的考研，有些问题等着以后在重新考虑，这也许就是自己最大的错误。时间里考研越来越近了，心中想着是你的状态怎么样，总会发现一些网上的一些动态，总以为你的状态很好。那些日子我怎么可能去打扰你。我看不到未来，也不知道这样的心态会对自己有什么样的影响。
至少自己真正投入了，知道自己似乎是真的喜欢了。你说过，你们考的不同地方的学校，你迟早会离开这里，回到离家较近的地方。当时自己似乎有点天真，只想着，一直守候，到你离开。只是你的善良和善解人意，让自己不得不想争取一下。我知道自己现在几近一无所有，也知道你一直拒绝我。当时自己在想，你如果说有可能的话，自己更感觉这是一件不可能的事，那样的话，我对自己的感觉就没有把握了。
我一直是心甘情愿，做着自己所能做的事，不对你生活有什么影响，也不会让你更纠结。我曾经想过，假如没有结局，就让自己默默的离开。喜欢一个人，并不需要一定在一起，做一些对他好的事，至少让自己无怨无悔。
当我看到那些开始拍毕业照的人，知道毕业季已经来了。我有种不祥的感觉，发现自己没有勇气去见你，也不可能去说些奇怪的话。其实，一直在想，当你离开的时候，送你点什么，我觉得还是写点东西给你吧。我一直想为你写诗，只是，不能说爱，我可能没有那么好的才华。
也许你最近已经不再想理我，而我也不知道该问你些什么。因为我知道你的一点反应，我总会不断说服自己。突然发现，这样情况下，既难为你又难为我自己。既然这样的话，我觉得自己是时候给你说再见了。曾经天真的想，假如有一天你找不到我，你会不会难过？哈哈，我越发知道自己的可笑了。假如有的话，你不必为我担心，我一直很好。我至少知道自己真的喜欢过，也做出了力所能及的努力。
总觉得自己是习惯性找你，了解一下你的近况，也知道自己让你感受到了一些压力，也知道自己这样做的确不够光彩，也知道自己几乎没有在乎过你的感受，还在心情不好的时候，跟你发点小脾气。可是，我真的控制不住自己，真的不知道怎么做。如果，有地方做的不好，或者做错的话，我真的不是有意的。至少我没有做一些过分的举动，虽然，我已经让你感觉到我似乎有点神经质了。只好说，对不起了。
突然间发现最残酷的是时间，它到底是毒药还是解药呢？一直守候着自己心中最真诚的东西，此后的日子必将封存一段时间。而你此后的日子也必将过的很快乐，别无他求。
如果可以，这一切就当什么都没有发生过吧。如果是梦，迟早也会醒来。你不是你，我不是我，这不过是一场虚空，什么都没有。
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